Chistes para empezar la semana de forma positiva

Continúo cargado de trabajo, en unos días, temas más alineados con lo que suelo escribir … pero de momento … unos chistes …

AVISO!!
VARIOS DE LOS CHISTES SON PARA MAYORES DE 18 AÑOS😉
Empiezo con el que me ha hecho reir más:

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
– Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
– ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
– Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita…. ¿Y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
– Berta…. !!! Voy a amarte!!!!
– ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
– Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras, y la segunda es una ‘O’.
– ¿Horizontal o vertical?
– Horizontal.
– ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
– Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
– ¡No!
– Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…

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Un hombre dice a su novia:
– Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
– ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
– Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo..

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– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
– No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
– ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
– ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
– ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
– Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
– Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.

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– Mi marido es impotente al 100%
– Eso no es nada, el mío lo es al 200%
– ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
– Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
– Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
– Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran…
– Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
– Pues mira, me he colocado de funcionario.
– ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
– No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
– Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
– ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
– Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
– Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
– Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
– ¿¿1.000 Euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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– Papá, papá… ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
– Por tu culpa, cabrón!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro..
– Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
– No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
– ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

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– Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
– No hija, es ‘se me’.
– No mamá… ¡Te juro que es baba!

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– Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
– Hombre, si es abundante…

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– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
– Bueno hijo, tampoco es para tanto.. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’..
– Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
– Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
– ¿Sabes cómo se hacen los niños?
– No, no lo sé…
– Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
– ¿Y luego?
– Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
– María… tengo otra…
– Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
– Pepe… ¡Eres un monstruo!
– ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
– ¿¿¿Una qué???
– Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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